UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
LA PIZZERÍA DE LENNY
- ¿Una o dos? - Dame tres.
Tres.
¿Cómo te sientes, Tracy?
¿Quién es Tracy?
¿Reservan artículos?
¿Crees que soy un banquero?
Solo estoy jodiendo contigo.
¿Qué dices?
¡Sí!
¡Bum!
¡Vaya! Eso fue mucho amor.
Sí, gracias.
Muchas gracias. Gracias.
Podemos ir al grano.
Todos saben que me atropelló un puto camión de Walmart.
Podría haber sido peor.
Podría haberme atropellado un camión de muebles baratos.
Ya sabes que ellos no tienen dinero.
Conducido por alguien llamado Rico. Sin licencia, sin seguro.
Sin matrícula.
Inmigración persiguiéndolo.
Incluso en la silla de ruedas, compraba en Walmart.
No puedes batir sus precios.
Después de mi acuerdo, todo aumentó un centavo.
Aún estoy aquí. No estoy caído. Pero saben que no valgo nada.
Saben que no valgo nada.
Conocen esa expresión: "Solo los buenos mueren jóvenes".
Dios vio a los ángeles que me traían a las puertas del Paraíso y dijo: "No.
Llévense a ese cabrón de regreso.
Cumplirá su ciclo de 89 años por la mierda que hizo en tercer grado.
Puso una bolsa con caca sobre la mesa de la maestra,
solo porque lo reprobó en la clase de historia".
Cuando estaba en el cielo, vi gente que conozco.
Vi a Biggie Smalls. Se veía bien, bajó de peso.
Tiene la diabetes controlada, ¿saben?
Elvis Presley todavía se veía como mierda.
No puede dejar en paz la comida frita.
Ol’ Dirty Bastard ya tiene diez hijos nuevos.
Michael Jackson me dijo lo que pasó realmente.
Dijo: "Tracy, me morí en ese puto comercial de Pepsi".
Había tanto dinero fácil que consiguieron un doble y ese desgraciado se volvió loco.
Empezó a hacer oscilar bebés de las ventanas.
Los llamó Manta y Edredón.
Luego me contó algo sobre Latoya y Bubbles.
Dije: "Michael, no quiero oír esto.
Está empezando a venir de un lugar malo".
Vi gente ahí arriba que no me gustó.
Vi a un tipo que me debía dinero cuando estaba vivo.
Le pregunté a Dios: "¿Cómo entró al paraíso? Me debe dinero".
Contestó: "Tú eres el estúpido que se lo prestó.
Todos saben que Luther nunca devuelve.
Es un adicto. Está enfermo.
Ahora vuelve a la Tierra y sé más sensato con tu dinero".
Y dije: "Dios obra de modos misteriosos".
Él tenía preguntas para mí también.
Un día sacó su celular y me enseñó una foto
de Kim Kardashian desnuda en Instagram.
Dijo: "¿Cómo consiguió esas tetas y ese culo? Yo no le di eso.
¿Y por qué se lo enseña a todo el mundo?
Es una mujer casada con dos hijos.
Por lo menos no tiene la pinga de Ray J adentro".
Cuando estaba en coma, vi la luz blanca.
Vi la luz blanca. Pero no fui hacia ella porque creí que era la policía.
Hay órdenes de arresto en mi contra.
No puedes ir al cielo con delitos previos.
Todo está anotado en el libro grande.
Todo.
Después de mi coma... Antes del accidente...
podría haber jurado que había tres Kardashian: Kim, Khloé y Kourtney.
Y cuando salí del coma, había seis de esas desgraciadas.
Y una de ellas ganó un decatlón en 1976.
Estaba en una caja de cereal así.
Caitlyn es una madre muy atractiva. La cogeré hasta morir.
Caitlyn puede tener este flautín. La cogeré hasta morir.
Le embarazaría el culo.
Soy de la vieja escuela. La meto, no la saco.
Quizá no tenga concha ahora, pero cuando acabe de cogerla, la tendrá.
Le prolapsaré el ano de su culito.
Este es el culo de Caitlyn.
Tendrá que ir al hospital usando una falda escocesa.
"Disculpe, mi culo está colgando de mi culo".
"¿Tiene hemorroides?".
"No, mi culo está colgando de mi culo".
"Ah, tiene colitis".
"¡No, mi culo está colgando de mi culo!".
"¿Cómo se llama?". "Caitlyn".
"¿Se escribe con ‘C’ o con ‘K’?".
"¡Bruce, perra!".
Sufrí unas heridas terribles.
Daño cerebral traumático.
Los huesos de la cara rotos, las costillas.
Me hice polvo el fémur.
Y con todo eso, le pregunté a mi doctor:
"¿Mi pinga está bien?
No necesito el fémur, desgraciado. Necesito mi pinga".
Sería horrible si despertaras de un coma y el doctor dijera:
"Sr. Morgan, perdió la pinga".
Yo diría: "Bien, volveré a caer en coma, hijo de puta.
Mátame, desgraciado. ¿Qué carajo hago vivo?".
Voy a demandar a todos.
Al hospital, a los médicos, especialmente a mi esposa.
Porque siempre me dice que soy un hijo de perra sin pinga.
Desapareció tu pinga.
Y tratas de llevar una vida normal.
Vas al club, tratas de seducir, sabiendo que no puedes hacer nada.
"Hola, ¿cómo estás, nena?
¿Por qué no vienes a mi casa
y nos revolcamos y nos frotamos a gusto?
Haremos una fogata frotando las conchas.
Vamos. A frotar.
Sigue frotando.
Ah, sigue frotando.
Ah, frótala".
Yo soy del gueto, viejo. Soy del gueto.
Y cuando salí del coma, estuve ciego durante una semana.
Y de donde yo vengo, no quieres estar ciego ni un segundo.
Empezaron a desaparecer cosas de mi cuarto en el hospital.
Un día, mi tío trató de irse con mi puto monitor cardíaco.
Dije: "Michael, ¿adónde vas con mi máquina?".
Él dijo: "Ah. Te la estaba sujetando".
Trató de venderla a otro hospital.
"Pon mi máquina donde estaba, maldito drogadicto".
Cuando salí del coma,
toda mi familia vino al hospital para visitarme y decirme que me querían.
Toda mi familia vino solo para decirme que me quieren.
Excepto mi abuela.
Como a una de cada dos ancianas negras, solo le importa la educación.
Yo le digo: "Abuela...
estoy aquí.
Sobreviví".
Ella: "Bien. Ahora ve y acaba la secundaria.
Haz algo con tu vida. Es tu segunda oportunidad".
Dije: "Pero, abuela, estuve en 30 Rock".
Ella: "Si te hubieses graduado, habrías estado en 60 Rock.
Ve a obtener tu puto diploma.
Obtén tu maldito diploma".
Ella es una sureña. De las que van a la iglesia.
Así que reza todo el tiempo.
Una mañana me despierto y está rezando encima mío.
Y dije: "Abuela, deja de rezar encima mío.
Ya me morí, fui al cielo y hablé con Dios".
Preguntó: "¿Qué dijo?".
Dije: "Dios dijo: ‘Dile a tu abuela que se calle de una vez.
Entre ella y Tim Tebow, no puedo conciliar el sueño, carajo.
El mundo está en llamas y estoy muy cansado para apagarlo.
Cielos, baja esa puta música’".
Ella es una testigo de Jehová. Mi abuela es una testigo de Jehová.
Sí, ya sé.
Si crees que es pesado cuando se aparecen en su casa a las 8:00,
es peor cuando se aparecen en tu cama del hospital y tienes el fémur roto.
No puedes escaparte de ellos.
Ni alejarlos con insultos, ni cerrarles la puerta en la cara.
Las malditas revistas Atalaya empiezan a apilarse.
Viene a verme al hospital y finjo que estoy en un coma.
"Se está moviendo". "No, claro que no".
En un puto coma.
Empieza a cantar las tonadas espirituales.
Señor
Incluso en su casa, canta esta mierda.
Señor
Le dije: "Abuela, ya cállate. No estás en un campo recogiendo algodón.
Estás en tu cocina haciendo sándwiches de queso grillado para tus nietos".
Fue una activista de derechos civiles.
Una vez, marchó 50 kilómetros solo para sentarse en un restaurante
a almorzar con blancos que odiaban su pellejo negro.
Ya ven que no podía hacer nada para sacarla de mi cuarto en el hospital.
Nada.
Pero es bueno tener parientes alrededor cuando te estás recuperando,
porque te dan la fuerza y la motivación para mejorarte.
Para alejarte de ellos otra vez, carajo.
Todos saben qué los motivó a irse de casa.
"Debo alejarme de ustedes, locos desgraciados.
Lo haré el Día de Acción de Gracias y en Navidad,
pero no lo haré día por día. ¡No!".
La persona que más temía que viniera a verme,
era mi tía Flossie.
No vino a verme porque estaba preocupada por mí.
Nada más quería estar en el medio de una burrada familiar.
Es la tía que siempre está en el medio de una burrada familiar.
Supe que estaba antes de que viniera a mi cuarto. Oí su voz en la sala de espera.
"¿A quién llamas negra?".
Es la persona más sentenciosa y mezquina que conozco.
Se sentaba en una silla en el rincón de mi cuarto
y juzgaba a todos los que entraban al cuarto a verme.
"¿Quién carajo es esta perra...
con esas medias de nilón y el vestido ajustado?".
"Flossie, esa es mi enfermera".
"¿Y qué? Para mí, se ve como una puta polluela.
Cloc.
No tiene por qué restregarse sobre ti.
Frotarte el brazo de arriba para abajo diciendo que todo va a estar bien.
Tocándote. Eres un hombre casado, Tracy.
Ella es una puta.
Una puta enfermera".
Simplemente sentenciosa.
Mi abuela tiene 84 años ahora.
A los 72 años, volvió a la escuela y obtuvo su diploma de la secundaria.
Estábamos orgullosos de ella.
Muy orgullosos.
Hicimos una fiesta en su honor. Una gran fiesta con la familia.
Está sentada en un rincón. "Esa perra aún es estúpida".
"Es tu madre, Flossie".
"¿Y qué?
¿Irá a la universidad ahora? ¿Cómo, en el ferrocarril subterráneo?".
Tiene un carácter mezquino.
Nadie en mi familia es así.
Hasta es mala con su esposo, Bobby.
Es mi tío favorito. Un buen hombre.
Es un carnicero. No sabe leer ni escribir.
¿Saben cómo lo presenta a la gente?
"Hola, él es mi esposo, Bobby. Es limitado".
Solo para joderlo, hacía mierdas odiosas, por ejemplo en Navidad,
hacía que él armara los juguetes sabiendo que no podía leer las instrucciones.
Decía: "Oye, Bobby, arma los juguetes de los niños.
Miren esto".
Bobby, sentado ahí, bregando con las instrucciones.
Era como observar la ejecución de alguien retardado.
Mientras lo amarran a la camilla, se incorpora y dice: "Hasta mañana".
Ella era un caso especial.
Pero tenía tres hermanos mayores.
Mi tío mayor se llama Marvin.
Lo llamábamos tío Enjaulado. Nunca lo conocí.
Toda mi vida, estuvo en la cárcel.
En su última condena,
lo arrestaron por robarle el iPod a un chico en una parada de autobús.
Ni siquiera era un iPhone.
El juez lo sentenció a tres años extra por robar tecnología anticuada.
Desgraciado estúpido.
En su primera condena,
lo arrestaron por tratar de vender fiambres robados a prostitutas,
en una parada de camiones, en un peaje.
Llegó en un camión y dijo: "¿Qué me dan por un sándwich de pavo?".
"No te chuparé la pinga por un fiambre de cerdo".
Pero vender toda esa carnecita, te da hambre.
Y al rato, había una fila de prostitutas fuera de su camión.
"¿Me das uno de salame?".
Él baja la ventanilla y dice: "Sabía que volverías.
Sabía que volverían las golfas".
Los padrotes se libraron de él.
Las prostitutas no vendían porque estaban hinchadas
de todo el sodio de los fiambres.
Se libraron de él. "Hay que sacarlo de aquí.
Sacarlo de este estacionamiento. Debe irse.
Es una parada de camiones. Vendemos concha de calidad.
Estas chicas trabajan duro, maldita sea".
En su sentencia, un juez le preguntó:
"¿De dónde sacó la idea de vender fiambres robados a prostitutas
en una parada de camiones, en un peaje?".
Este tonto mira al juez y dice: "Las putas también tienen que comer".
Pero él estaba nervioso por Flossie.
Una vez, Flossie fue a visitarlo, era día de visitas, y él estaba muy nervioso.
Está sentado en la sala de visitas tratando de conversar con ella.
Dice burradas como:
"Gracias a Dios que es viernes".
Ella dijo: "En la cárcel, cada día es viernes para ti, hijo de puta.
No hay ni lunes ni martes.
Solo hay días cuando te la meten por el culo
y días cuando no te la meten".
Empieza a gritarle al guardia: "¡Sácame ya, carajo!
¡Esto es abuso!".
Y cuando iba de regreso a su celda, ella gritó:
"Más vale que hoy sea tu día de suerte y que estés encima, hijo de puta".
Mi familia es loca.
Todos los presentes tienen ese lado oscuro de su familia con quienes no jodes.
Ella está negando con la cabeza. Sí, todos aquí tienen un lado oscuro.
Son mojones. Simplemente están emparentados contigo.
Todos saben de quién carajo hablo.
Todos, camino a casa el Día de Gracias.
Tu padre está conduciendo y ustedes atrás,
se da vuelta y dice: "Solo nos quedaremos media hora".
Esos hijos de puta.
Llegan. Tratan de que sea una cena agradable. Su casa está roñosa.
Están comiendo pavo y ven una cucaracha.
Su padre dice: "¡Maldita sea! Vámonos.
Estos hijos de puta son salvajes.
Huele a ovejero alemán y caca aquí adentro.
No tomaría agua embotellada con estos hijos de puta.
Y este pollo ni siquiera está muerto.
Vámonos, carajo".
Es peor cuando vienen a tu casa.
Medianoche, uno de tus putos primos golpea la puerta.
Tu madre va a la puerta usando su camisón asqueroso,
que tiene un rasgón justo aquí y le ves la mitad de la areola.
Una areola enorme. Parece que metió la teta en chocolate.
"¿Quién es?".
"Soy yo, Jimmy".
"Es Jimmy".
Tu padre, un desgraciado grandote y en la onda,
lleva puestos sus calzones blancos.
Le operaron la rodilla, así que trae un aparato grande.
Se levanta y va a la puerta rengueando.
"Maldito seas, Jimmy.
Me robaste mi maldito televisor.
Era un bonito Zenith de 27 pulgadas.
Llama a la policía".
Eso es familia.
Mi familia está loca, carajo.
Mi familia es loca.
Tengo una familia grande.
Y al frente de la familia, hay mucha gente anciana,
y están empezando a morirse.
Y a causa de mi arreglo, creen que debo pagar el funeral de todos.
Y esa mierda se volvió cara.
Los senté a esos desgraciados y dije: "Un momento.
Habrá que cremar a algunos de ustedes.
Y eso es sin un cajón.
Deslízate como si fueras una pizza.
Si quieres ir en la tierra, compraré un ataúd enorme
y alquilaré un congelador.
El que muera ese año, cada diciembre va a la tierra.
Y si no te gusta, le pondré fuego a tu culo.
Entiendo todo esto de ‘Las vidas negras importan’,
pero estarían muertos.
Y sus vidas no importarán, negros".
Son locos.
Tengo muchas tías que tuvieron bebés con canallas oportunistas.
Todos esos malditos chicos.
Y creen que debo pagar la puta universidad de todos sus hijos.
Ustedes cogieron. Ustedes los hicieron.
Paguen sus estudios.
Apoyo la enseñanza superior,
pero esto no es el Fondo Universitario para Negros.
Si el infeliz no sabe jugar al básquetbol o correr 40 yardas en 4.3, está jodido.
No se enojen. UPS necesita empleados.
Cuando salí del coma, me volví filosófico.
Quería saber quién era, de dónde venía.
Así que busqué en línea y recibí esa mierda de ancestry.com.
Los resultados llegaron la semana pasada. El gráfico dice:
25% indoamericano, 25% afroamericano, 10% irlandés.
Mi gráfico solo decía "negro de Brooklyn".
Oigan.
Vengo de una larga línea de negros de Brooklyn.
Soy de los complejos.
Para los blancos que no saben qué es eso,
¿se acuerdan de la película El rey león?
Cuando Mufasa le hablaba a Simba, y dijo:
"Todo lo que la luz toca, nos pertenece".
Simba: "¿Qué es esa zona oscura?".
"Son los complejos, negro.
No vas a ese lugar, infeliz. Mantén tu trasero aquí, en la Roca del Rey.
¿Me entiendes?
Ahí están los pitbulls y la pandilla Reyes Latinos.
Tu tío Scar es un Rey Latino.
Así es como recibió ese corte en la cabeza.
Mantén tu trasero en la Roca del Rey".
Yo soy del gueto. El gueto es una locura.
Una locura.
Los infelices ni tienen nombres normales ahí.
Desde que vino esa religión de los Five-Percent,
los hijos de puta adoptaron nombres que ni siquiera van con su personalidad.
Conozco a un tipo llamado Conocimiento que no sabe nada.
Un infeliz llamado Universo que nunca salió del barrio.
Conozco a un miserable llamado Único que tiene un hermano gemelo idéntico.
Infeliz loco.
Todos mis amigos de Brooklyn me llamaron al hospital.
Bueno, Jay Z me llamó.
- Chris Rock me llamó. - ¡Te queremos, Tracy!
Y yo a ti.
Enséñame la teta ahora.
Como decía, todos mis amigos de Brooklyn llamaron, ¿saben?
Todos mis amigos de Brooklyn llamaron. Jay Z llamó, Chris Rock.
Eddie Murphy llamó. Mike Tyson llamó.
Sí, Mike me llamó. Dijo: "Tracy".
Dije: "¿Quién carajo habla?". Dijo: "Yo, Mike Tyson.
Cuando vuelvas del hospital, voy a ir a visitarte.
Podemos perseguir palomas y hacernos los mismos tatuajes en la cara".
Dije: "No vas a venir a mi casa, Mike.
Mi cabeza ya está bien fregada. No necesito que me pases tu locura.
Me atropelló un auto. No soy estúpido".
Cuando salí del coma, mi conducta era errática.
Los doctores le dijeron a mi esposa: "Es el trauma cerebral".
Y mi esposa los miró y dijo: "No.
Ese negro siempre fue loco.
Esperaba que el accidente le arreglara su cerebro loco".
Como una tele vieja donde no logras que aparezca la imagen. Maldita sea, vamos.
Ya viene Archie Bunker.
Qué bien tocaba Glenn Miller
Mi cerebro estaba fregado, viejo. Realmente fregado.
Recuerdo que al salir del coma, tenía esta canción de Donna Summer en la cabeza.
Por alguna razón, tenía esta canción de Donna Summer en la cabeza.
Pero no podía recordar las palabras. Todo el día cantando...
En la radio
Todo el día cantando esta mierda.
En la radio
No podía recordar las palabras, y eso casi me mata del susto.
Pensé que si no puedo recordar la letra de esto o una mierda simple,
jamás me dejarán salir del hospital.
Todo el día.
En la radio
Y luego me di cuenta.
¡Nunca supe las putas palabras de la canción!
Creo que ni Donna Summer sabía la letra de la canción, y ella la escribió.
Pero te diré, amigo,
cuando estaba en el hospital, me masturbaba constantemente.
Lo que hacía todo el día era darle a la pinga.
Esa era la única parte de mi cuerpo que funcionaba.
Cómo le di a esta pinga.
Le di a esta pinga como si me debiera dinero.
Devuélveme lo mío.
Mi pinga pidió una orden de alejamiento sobre mi mano derecha.
Me rompí el ligamento del brazo izquierdo dándole a esta pinga.
Me lo reconstruyeron, como a Tommy John.
Un día, la máquina del corazón murió. Las enfermeras vinieron corriendo.
Yo estaba ahí dándole.
Alguien debería enseñarle a ese infeliz a jugar al solitario.
Palabras cruzadas o algo así.
Hice terapia física.
Mantuve a mi terapeuta cerca.
Mi esposa y yo planeamos casarnos cuando las cosas se arreglaran.
Quería que mi esposa llegara al altar de mi brazo.
Sin una muleta. Sin un bastón.
Así que la mantuve cerca mío. Cuando vino a mi casa por primera vez,
la terapeuta física, abrí la puerta y mi reacción fue: "¡Guau!".
Esta mujer blanca medía 1 metro 85.
Ojos azules, pelo rubio. Nunca había visto una mujer blanca con un culo como este.
Sí. Enorme, bonito, gordo, cintura pequeña.
Parecía que se había tragado a una muchachita negra de Harlem.
Maldita sea.
Una amazona. ¿Puedo revolcarme con ella?
Ah, amigo, era hermosa. Recuerdo que una vez...
Una vez se inclinó delante mío y vi unos 15 centímetros de la grieta del culo.
Y fue hermoso. Como mirar la puesta del sol.
Sentí que debería estar en una hamaca bebiendo una piña colada.
Una contemplación hermosa.
Un culo hermoso. Inspiraría a los chicos negros a seguir en la escuela.
Un día, por una falla en el guardarropa, mi pinga se mostró.
Y la boca de mi pinga le estaba sonriendo.
Luego, empezó a cantarle.
En la radio
Y ella me estaba ejercitando.
Y cómo me ejercitaba. Estaba dedicada a que me recuperara.
Se sentaba entre mis piernas y me estiraba.
Me frotaba los músculos y me los relajaba. Y yo la miraba.
Y empecé a enamorarme de ella.
Empecé a tener sentimientos hacia ella.
Pero no era verdad. Era un síndrome.
El síndrome de Florence Nightingale. Es verdad.
Florence Nightingale fue una enfermera en la guerra de Crimea en 1853.
Ella curaba a todos los soldados heridos, y ellos se enamoraban de ella.
Y eso me pasó a mí.
Y un día mi esposa vio esa mierda.
Preguntó: "¿Qué carajo pasa aquí?
¿Por qué tu pinga le está cantando ‘En la radio’?".
Dije: "No, mi amor, lo siento.
Lo siento. No la amo. Te amo a ti.
No fue mi intención. Te amo a ti.
Es un síndrome. Se llama síndrome de Florence Nightingale".
Ella dijo: "Sí, infeliz, adivina qué. Yo también tengo un síndrome.
Se llama síndrome del Cartero con el Pincho Grande.
Y síndrome del Limpiador de Piscinas Lameconchas".
Dije: "¿Tienes doble síndrome?
¿Puedo mirar?".
Mi foniatra era una buena mujer. Me ayudó mucho, me ayudó a vivir.
La mantuve cerca mío porque
quería recitarle los votos a mi esposa correctamente.
Quería decir "Prometo", y no "Púdrete".
Así que trabajó íntimamente conmigo.
Y debido al trauma cerebral, algunos días eran oscuros y algunos días eran buenos.
Recuerdo un día, vino en un día oscuro,
y dijo: "Sr. Morgan, me gustaría
que repitiera después de mí, ¿sí?
Diga: ‘El hombre está en el rincón’. ¿De acuerdo? Diga eso.
‘El hombre está en el rincón’".
Y dije: "El hombre está en el rincón".
Ella dijo: "No. Diga: ‘El hombre’"...
Dije: "Perra, así hablo yo.
Todos lo ven en el puto rincón.
No me hables del infeliz en el rincón.
¿Lleva una chaqueta verde? Es mi tío Marvin en el puto rincón.
Está vendiendo fiambres robados en el puto rincón".
Y se da cuenta de que me lastimó.
Dijo: "Sr. Morgan, ¿se siente bien?". Dije: "Estoy bien".
Dijo: "No, diga estoy"...
Dije: "Perra, te dije que así es como hablo".
Entonces noté que la lastimé.
Y dije: "¿Estás bien?".
Ella dijo: "Estoy bien".
Me dije: "Esta perra me manipula la cabeza.
Trata de meterse en mi cabeza y vivir ahí gratis. Bien, tú ganas.
El hombre está en el rincón".
¿Saben qué era genial? Estar en la silla de ruedas.
Mi hija tenía 14 meses y pude verla cuando daba sus primeros pasos.
Y eso, ahí mismo...
Sí, gracias.
Pude ver eso.
Es importante para un hombre.
Me inspiró para salir de mi silla de ruedas y dar mis primeros pasos.
Ahora mi hija y yo caminamos por la vida de la mano.
Porque aprendimos a caminar al mismo tiempo.
Eso es mágico.
Mágico.
Jamás lo olvidaré.
Recuerdo que una noche, Megan, mi esposa, y yo,
la vimos corriendo por el pasillo,
por primera vez en su pañal con caca.
Yo empecé a correr por el pasillo en mi pañal con caca,
tratando de alcanzarla.
"Ven aquí, maldita sea".
Luego se hizo competitivo entre mi hija y yo.
Un día mi esposa la amamantaba.
Dije: "Caray, mama la teta mejor que yo".
Adopté su técnica porque me encanta la leche de teta.
Leche de teta y Splenda.
Debo cuidarme de los carbohidratos.
Ben & Jerry deberían crear ese nuevo sabor.
¿Me da dos bolas de Leche de Teta y Splenda?
No, póngalo en una tacita.
No quiero un cucurucho. Una tacita. Leche de Teta y Splenda. Gracias.
Muchas gracias.
Los echo de menos.
Extraño hacer esto.
De verdad los echo de menos. Los quiero.
Vaya, fue... de terror.
Supe cuando estaba listo para volver.
Porque mi esposa, mi roca, dejó de sentir lástima por mí.
Fue ahí cuando supe.
Porque cuando ocurrió el accidente, me deprimí,
ya saben, ver a mis amigos, como Tina Fey, Kevin Hart,
haciendo lo que me encanta hacer.
Empecé a comer mucha comida reconfortante y aumenté muchos kilos.
Un día mi esposa se hartó de verme tendido en el sofá como una ballena varada.
Me miró con asco.
Era como si estuviera contando las estrías.
Dijo: "¿Por qué no te levantas del sofá y vas al club a hacer comedia,
hijo de puta grandulón que usa pañal con caca?".
Y di un salto y dije: "¡He regresado!".
Porque les diré algo, amigos.
Permítanme que les diga algo.
No vales nada. No importa quién seas,
cuán especial creas que eres, cuánto dinero y pinta tengas.
No eres nada sin la salud.
Sé de qué hablo.
No la tomemos por sentado.
Tienes que cuidarte, ¿entiendes lo que digo?
Miren a Tiger Woods, el golfista más grande del mundo.
Cuatro cirugías de espalda después, es un negro normal como yo.
La cosa más negra que Tiger Woods hizo en su vida,
fue jugar mal al golf.
Ahora entienden a ese negro.
No puedo creer que en la cima de su carrera, negó que fuera negro.
Digo: "Tiger, tu papá se llama Earl Woods.
Cada Earl Woods que conozco es negro.
Y conduce una camioneta blanca.
Vende pescado desde esa camioneta.
Y se coge a mi tía.
Tiger, tienes dos hermanastros en Harlem.
Tienes que ir a verlos.
Rodney y Darius".
Tiger Woods fue de mal en peor cuando empezó a engañar a su esposa.
Solo los niños hacen eso.
Tienes una buena copiloto, una buena mujer a tu lado,
no la engañas.
Tienes una buena mujer a tu lado. Y lo que digo, en esencia, amigos,
no vayas tras los saltos de agua.
Por favor limítate a los ríos y lagos que conoces.
Ir tras jovencitas.
Una de esas jovencitas te dará herpes en la boca.
Y todos en la farmacia saben para qué es esa crema.
No quieres ser ese hombre de 50 años en la clínica gratuita,
junto a los jóvenes degenerados.
Sentado ahí.
"Discúlpeme. ¿Es usted el doctor?".
"No, tengo la nea. Soy el siguiente".
"¿Qué es la nea?".
"Una enfermedad venérea".
"Después de que nos den las inyecciones, ¿nos compras una caja de cerveza?".
"¿Vas a traerme unas putitas?".
Eso es desarrollo atrofiado. Tienes que madurar, carajo.
¡Sí!
¡En serio!
No puedes seguir haciendo la mierda que hacías a los 18 años.
Estaba mirando Terapia de parejas el otro día.
Tienen a Flavor Flav ahí.
Flavor Flav tiene 62 años.
No voy a llamar Flavor Flav a ningún hombre de 62 años.
¿Cuál es tu verdadero nombre? ¿Derek?
Y quítate ese reloj, maldita sea.
Desarrollo atrofiado.
Llevaba un sombrero de lado y usaba lentes para leer.
Cuando usas lentes para leer,
es hora de que pongas el ala del sombrero para adelante
y te conviertas en un fan de los Padres.
Y ponte un cinturón, maldita sea.
Jóvenes con pantalones caídos.
Ya no voy más a los clubes de estriptis. Es desarrollo atrofiado.
No voy más a los clubes de estriptis.
Me cansé de pelear con esas perras
sobre cuántas canciones pagué para el baile de regazo.
Yo dije tres canciones.
Las recopilaciones no cuentan.
Me cansé de que me reconocieran por ahí cuando estoy con mi esposa e hijos.
"Hola, Tracy.
Soy Janet, también me dicen Canela".
"¡Maldición, Canela! Te advertí que solo podías hablarme en el Boom Boom Room".
No quieres ser el anciano que trae flores el día de San Valentín.
En el club de estriptis.
"Hola, Canela. Estas son para ti".
"Ah, qué bonitas son. ¿Puedes ponerlas en agua ahí
mientras bailo en el regazo de él hasta que se viene en sus pantalones?".
Desarrollo atrofiado. Mujeres, ustedes también.
Mi esposa y yo fuimos a una boda hace dos semanas.
Y cuando llegas a una cierta edad, esto es bailar.
Dar dos pasos.
Lo único que necesitas hacer...
es un movimiento.
Estómago afuera. Estómago adentro.
Es lo único que necesitas hacer.
Bailábamos junto a esta mujer de 50 años.
Esta loca empieza a hacer toda esta mierda de Ciara.
Yo seguía sonriendo, pero para adentro decía:
"Si esta perra me patea el fémur...
la voy a derribar de un trompazo".
Mantén el compás, perra.
Desarrollo atrofiado.
Madonna también tiene desarrollo atrofiado.
¿Vieron cuántas cirugías se hizo para verse como una jovencita?
Me gustan las tetas caídas de una mamá.
Me gusta eso.
Amamantaste a dos niños con esas tetas.
Se ganaron el derecho a relajarse.
Tetas hasta llegar a la cicatriz de la cesárea.
Los pezones y la concha están a esta distancia.
Para mí,
no hay nada mejor que lamer concha y chupar tetas al mismo tiempo.
Mujeres, no se avergüencen de sus cuerpos.
No se avergüencen.
Mi primer amor pesaba 136 kilos.
En el gueto. Era la Gorda Mertis. 136 kilos.
Esa era mi chiquita.
Nos conocimos en cuarto grado. Pesaba 113 kilos.
La amaba. Fue la primera chica que cogí desnudo.
En la escuela secundaria,
te bajas los pantalones hasta las rodillas cuando coges...
por si alguien viene por las escaleras. Ahí te los levantas.
Me dejaba que la cogiera desnuda.
Su madre trabajaba de noche.
Así que iba y la cogía durante diez minutos,
luego dormía durante dos horas, tal como hago ahora.
Recuerdo que un día estaba rajando esa concha.
Ella dijo: "Tracy, quiero que me levantes y me cojas contra la pared".
Dije: "Loca, pesas 136 kilos.
Sabes que tengo escoliosis en la columna.
Tú tienes que levantarme y cogerme contra la pared".
¡Y lo hizo!
Me cogió a lo loco contra la pared.
Y me curó la escoliosis.
Gracias a Dios que era un muro portante.
Esa era mi chiquita. Me partió el corazón.
Me partió el corazón. Me destrozó.
Porque yo no sabía que todos en el barrio la cogían.
Todos la cogían. Me enteré de eso a las malas.
Una vez, la tenía al estilo perrito, dándole...
"¿De quién es esta concha? ¿De quién es?".
Y ella se volteó y dijo: "¿Ahora mismo dices?
Pues, es tuya ahora, pero en diez minutos cuando venga Derek, será de él.
Pero, adelante, date el gusto. Maldita sea, date el gusto.
Date el gusto".
Palmeando ese culo. "Adelante, date el gusto".
Me gusta todo del cuerpo de una mujer.
Le doy a todo. Me encanta todo.
Me encanta hacerles el amor a mujeres con cicatrices de la cesárea.
Y no hablo de ese tajito ahí.
Hablo de la mierda de antes.
De antes. Su estómago se parece al corte en la frente de Frankenstein.
"Amigo".
Acabo de casarme.
Acabo de casarme otra vez.
Es mi segundo matrimonio. Tiene que funcionar. Fregué el primero.
Lo fregué.
Este tiene que funcionar.
Saben cuánto me costaría por pensión alimenticia.
Tendría que atropellarme otro camión de Walmart.
Y un camión de Doritos.
Y un avión de FedEx.
Oí que puedes conseguir unos 20 millones de un avión de FedEx.
Si sobrevives con todas tus facultades y extremidades.
Estaría fregado si solo eres un torso y una cabeza.
Tu amigo te lleva en una bolsa Gucci sobre la espalda.
"Oye, llévame a la playa, amigo. Ponme donde están las putitas.
Si me da mucho calor, gritaré... Eso significa que debes venir por mí".
Eres un torso con una chinchilla encima.
Todos se enterarán si me voy a la quiebra. Oirán hablar de mí.
Por el peaje, vestido de negro en una bicicleta de diez velocidades.
"Ahí va el camión de noticias otra vez".
Fregué ese primer matrimonio.
Lo fregué.
Por beber demasiado.
Bebía demasiado.
Recuerdo mi primer arresto.
El policía me hizo caminar en línea recta y yo le pisaba el zapato.
Y dije: "¡Mueve el pie, hijo de puta!".
No le pareció gracioso. Me metió en la cárcel.
La segunda vez, ni siquiera usaron el alcoholímetro. Yo mismo me senté atrás.
Sé cuánto bebí.
Dos tés helados Long Island y tres Increíble Hulk. Vamos.
Me leí los derechos Miranda. Tiene el derecho a permanecer...
Luego renuncié a ellos.
Luego me di una paliza fuerte por ser negro.
Mi hicieron ir a reuniones de AA. Esa mierda fue deprimente.
Un infeliz se puso de pie y dijo:
"El alcohol hizo que incendiara mi casa".
Otro idiota se paró. "El alcohol hizo que quisiera matarme".
Yo me puse de pie y dije: "Ustedes son unos mentirosos.
Eso no fue el alcohol, eso fue el crack".
El alcohol no hace eso. Cuando estoy ebrio en el club,
solo quiero sacar la pinga en la pista de baile y cantar.
Ella vino de un lugar lejano En su pasado
Ella tenía un lugar en su vida
Tuve que servir a la comunidad,
pero lo malo fue que nadie me quería en su comunidad.
Quieren verte en la tele.
No quieren ver tu pellejo negro en un jardín...
meando en sus matas.
"¿Quién es ese en el jardín de Jim meando en las matas y tomando cerveza?".
"Es Tracy Morgan de Sábado a la noche en vivo".
"Si mea en estas matas, será Tracy Morgan de Sábado a la noche muerto".
Mi esposa es fuerte. Es una mujer fuerte.
Me demostró su fuerza. Es fuerte.
Como mujer, tienes que ser fuerte
para tener a un infeliz con una cara como esta encima tuyo.
Parezco una cruza entre Wesley Snipes y Biz Markie.
Recuerdo la primera vez que tuve sexo con mi esposa después del accidente.
Me vine fuerte.
Digo, me vine fuerte. Como en la secundaria.
Me vine fuerte.
¿Recuerdan en la secundaria que se venían fuerte?
Tenía la pinga de Guillermo Tell.
Podía derribar una manzana de tu cabeza desde aquí.
¿Recuerdas la pinga dura? ¿Esa erección de la secundaria?
Podías romper un ladrillo con esa pinga.
Pero a los 40, 50 años, juegas como un semiprofesional.
Ella tiene que chupártela unas dos horas para que se ponga semidura.
Le sangra la nariz, se le corre el rímel.
Tiene que dislocarse la mandíbula como si fuera una boa.
"Necesitas ayuda".
Y, damas, cuando hacen el amor, escúpanle la pinga. Escúpansela.
Escupan esa pinga. Me encanta cuando me escupe...
Escupan como si la odiaran.
Insúltenla con un comentario racista. "Desgraciado checoslovaco".
Maldita sea.
Escupan sobre esa puta pinga.
"Infeliz ecuatoriano".
"Inmigrante mexicano puto"...
Por favor, escupe sobre esa pinga.
Escupe sobre esa puta pinga.
Soy un hombre mayor ahora. Así que la intimidad con mi esposa ahora, bueno,
es diferente, ya saben.
Antes del sexo, debo sacar una bolsa de herramientas.
Adentro hay una máscara del Zorro...
un vibrador, unas pilas de repuesto y una carta de disculpa.
"¿Para qué es la carta de disculpa?".
"Ya verás.
Ya verás".
No me importa quiénes sean. Si son una pareja, sigan cogiendo.
Sigan. Mantengan la relación ardiente.
Porque si viven juntos y ya no cogen, son compañeros de cuarto.
No dejen que empiece con esa mierda del dolor de cabeza.
"Me duele la cabeza".
"Sí, bueno, te dolerá la cabeza con esta pinga metida.
Yo manejo ese camión toda la semana. Gasto buen dinero aquí, caray".
Qué mierda de dolor de cabeza.
"¿Necesitas un Bufferin, caray?
¿Necesitas un Bufferin?".
Debes mantenerlo ardiente.
No me importa si tienes 90 años. Le metes el prepucio.
Si te queda una sola revolcada, adentro.
Con un montón de prepucio.
Debes mantenerlo ardiente.
El juego erótico no es solo antes del sexo.
El juego erótico es todo el día.
Le haces saber que aún te atrae su anatomía.
Cuando está cocinando para ti y los chicos, anda y apriétale el culito.
"Adelante, Robert.
Ves a estos malditos niños. Más vale que lo hagas ahora".
Cuando estás manejando, jálale la teta en una luz roja.
"¡Basta ya, te digo! No estoy jugando contigo.
No estoy jugando".
Y cuando le hacen el amor a su esposa, quítense los putos calcetines.
Damas, si no se quita los calcetines, eso no es amor.
Eso es simplemente un diálogo de sordos.
Mi esposa es 18 años menor que yo.
Bien, mi esposa es 18 años menor que yo.
A veces... A veces la diferencia de edad puede ser difícil.
Discutimos la otra noche y le dije:
"Escucha, soy un hombre de 47 años.
No me quedaré aquí sentado contigo toda la noche discutiendo sobre Beyoncé".
Ella dijo: "Pero Beyoncé y Jay Z son la realeza de la farándula".
Dije: "Deja que te diga algo. A Jay Z se lo pasó por encima Solange.
A mí, un camión de Walmart".
Estoy locamente enamorado de ella. Es mi chiquita.
Mi esposa. Estoy locamente enamorado.
Pero cuando tienes una bella esposa joven, y estás locamente enamorado de ella,
te pone en desventaja en la relación.
Porque nunca te irás.
Nunca la abandonarás. Nunca.
Hablas como si fueras a dejarla, pero no lo harás.
Y ella lo sabe.
El otro día le dije a mi esposa: "Escucha.
Si me sigues tratando como me tratas, una mañana te despertarás,
y estaré sentado ahí mismo, caray.
El maletín negro y tu capuchino.
Ahí mismo. No me voy a ningún lado. No".
No se van a ningún lado.
Mi esposa es hermosa. Es mitad blanca y mitad negra.
Eso tiene sus ventajas y desventajas, ¿saben?
Porque cuando me grita "negro", no sé cuál de los dos lados me llamó así.
Si el lado negro de ella me llamó negro, todo bien.
Pero si el lado blanco me gritó negro, tenemos un jodido problema.
Me vas a obligar a decir: "¡No me digas negro, perra pálida!
Puta blancuzca".
Cuando peleo con mi esposa, espero que sea con el lado blanco,
porque las blancas no te maldicen e insultan tus órganos genitales.
En una discusión, una mujer blanca te escuchará...
y luego resoplará,
luego irá a su cuarto y llamará a su abogado.
¿De dónde creen que viene el término "diferencias irreconciliables"?
No vino de una mujer negra.
Para ella, cada diferencia es reconciliable,
mientras tenga un cuchillo y un palo de amasar.
Vivimos en un barrio muy próspero ahora.
Así que cuando discutimos...
no gritamos más porque hay un eco en los suburbios.
Y esa mierda retumba por toda la manzana.
"¡Hijo de puta! Hijo de puta.
Hijo de puta...
¡Ay, mierda! Hay alguien en nuestra casa".
Pero en el gueto, no hay eco.
Solo unos hijos de putas gritándose unos a otros.
Y si crees que hay alguien en tu casa, hay alguien en tu casa.
Perdoné al conductor. Perdoné al conductor que me atropelló.
No estoy enojado con él.
Pero les diré quién está enojado con él. Todos mis vecinos blancos.
"¡Si no hubieras atropellado a este negro, no estaría viviendo al lado mío!
Tengo hijas.
Grupo de infelices birraciales corriendo por aquí".
Dios me dio una segunda oportunidad.
Y yo quería mejorar.
Quería mejorar.
Especialmente en mi matrimonio. Con mi esposa, amo a mi esposa.
Ella me señaló mis defectos. Dijo: "Tracy, te diré algo.
Está bien ser un idiota, pero no te vuelvas un canalla".
Porque hay una diferencia entre un idiota y un canalla.
Un idiota te arruinará el verano. Un canalla te arruinará la juventud.
Un idiota te llamará gordo.
Un canalla venderá tus medicinas para la diabetes por boletos de lotería.
Solo trato de controlar mis emociones.
Cuando mi esposa me grita, yo no le grito.
Nada más voy a mi lado de la casa y refunfuño.
A veces meto la pata y digo la palabra "perra" muy fuerte.
Su lado negro lo oyó. "¿A quién carajo le estás diciendo perra?
¿Quieres este palo de amasar en la cabeza otra vez?".
Luego resoplo, voy a mi cuarto y llamo a mi abogado.
Soy un hombre celoso.
No con mi esposa,
pero creo que seré celoso en la otra vida.
El otro día le dije a mi esposa:
"Si yo fuera a dejar esta tierra antes que tú, Dios no quiera...
más vale que esa concha descanse por dos años.
Muestra tu amor. Si quieres ir a otras mujeres, bien.
Yo soy un fantasma. Te estaré acechando. Tal vez quiera acción de chica con chica.
Pero si se la das a otro hombre, le meteré mi pie de fantasma en el culo.
Y si eso no funciona, usaré un teléfono celular o un candelabro".
Hablo en serio.
Si te entregas muy pronto, estarás montando al próximo infeliz,
y yo haré caer un cuadro de la pared.
"¡Está aquí!".
"¿Quién carajo está aquí?
Más vale que te montes, caray. Manejo ese camión toda la semana.
Gasto buen dinero aquí".
Les diré algo, amigos. Cuando sea mi hora para volver al cielo,
estoy listo.
No tendré miedo.
Estoy listo.
Estaré bien.
Conocí a Dios. Es genial.
Es un hueso duro de roer, pero eso es porque es Viejo Testamento.
Viejo Testamento.
Ya saben, Jesús era genial.
Estuve ahí arriba de parranda con Jesús. Es genial.
Porque él es Nuevo Testamento.
¿Saben qué clase de hombre es Jesús?
Jesús es ese hombre que siempre estaba en la fiesta
y que siempre traía el porro de calidad.
No lo llamaban yerba aún. Lo llamaban porro.
Y él es el que enrolla los porros en el rincón,
encima de la tapa de un álbum de Stevie Wonder.
Y la fiesta es divertida gracias a él.
Este es Jesús en la fiesta enrollando los porros.
¿Quién es?
Es Jimmy Mack.
Déjenlo entrar. Está bien. Es mi amigo. Que entre.
¿Quién es ahora?
Es Tracy Morgan.
No dejen entrar a ese negro. Es loco.
Mándenlo de regreso.
¡Jesús!
¡Baja el volumen a esa mierda!
Ese es mi papá.
Pon algo suave.
Soy Tracy Morgan. Los amo. Paz. Fuera.
Subtítulos: Celia Szew